Pour être une bonne auberge, un établissement doit obéir aux régles suivantes :

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Article 1 : Toujours quand on aura besoin de toi, présente tu seras.

 

Une bonne auberge, c'est une auberge qui vous rend service là où vous en avez besoin, quand vous en avez besoin. Je peux vous assurer qu'un simple potage aux légumes devient un velouté à l'ambroisie et aux foies de génisses sacrées si il vous est servie dans un établissement bien chaud alors que quelques secondes avant vous erriez dans sur la banquise. Certains vieux aventuriers ( des menteurs) ou bien de jeunes intrépides ( des inconscients) vous diront qu'il n'y a rien de plus beau dans le métier que de se coucher à la belle étoile et d'apprécier la chaude camaraderie au coin d'un bon feu. Cela n'est qu'une vision romanesque de notre profession. Soyons lucide, la "camaraderie" n'a jamais réchauffée personne sauf dans certains "clubs" à la mode de New Magincia, et dormir dans sur le sein nu de Dame Nature n'est qu'une solution choisie par désespoir de cause. Si il était possible de manger autre chose que des rations de voyage et de dormir au sec tous les soirs, nous le ferions. J'entends déjà quelques idéalistes s'étrangler et me crier : "N'as tu jamais regardé le soleil se coucher et alors que l'astre dardait de ses rayons ardents la mer, laissez ton corps fourbu se reposer pour une nuit sublime sur ce lit de sable chaud...". A cette injonction, je ne répondrais immédiatement deux choses : "OUI" et " Celui qui a dormi sur la plage en question sait à quel point le sable gratte et s'insinue dans tous vos habits". Alors, si les mêmes facheux insistent et me font remarquer que toutes les plages ne sont pas composées de sable, je me permets de les regarder droit dans les yeux et de leur dire : "Vous avez déjà dormi sur une grève de galets ?" Le problème est plus important que cette plage, la plupart des biotopes nous sont hostiles la nuit : le désert est glacial, la forêt est remplie d'insectes qui grouillent et piquent, la plaine est balayée par des vents pénétrants et n'offre aucun abri aux yeux des prédateurs etc... De plus, partout la nuit symbolise la peur ultime, notre ennemi à tous, la reine des ténebres... L'humidité ! Terrible Annonciatrice de l'implacable chatîment de ceux qui mènent des vies de bohème et qui ont eu l'outrecuidance d'échapper trop longtemps à la Faucheuse : LE RHUMATISME ! Plus terrible que la morsure d'une Serpent d'Argent, l'Humidité vous instillera ce mal terrible, cette petite mort qui mène à l'oblitération totale... Hmm, je m'égare, pour résumer : Là est la simple vérité, aprés avoir dormi partout, ma conclusion est simple : une auberge, un lit, un bain.

 

Article 2 : Un bain chaud, tu fourniras.

 

Article 3: Une clintèle de qualité, tu sélectionneras.

 

Bien qu'ayant été un aventurier ouvert d'esprit et m'étant acoquiné de nombreux individus aux moeurs douteux, je dois insister qu'une certaine ségrégation sociale doit régner. Certes les panneaux "Interdit aux Mages et aux Femmes" sont d'un autre temps, mais certains clients ou au moins certains rassemblements d'individus sont à prohiber. Vous vous rendez dans une auberge pour vous distraire et surtout pour vous reposer, alors lorsqu'aprés une longue aventure, vous rentrez fatigué, votre souhait est de consommer une bonne soupe (par exemple) et de finir votre repas avec une bonne liqueur fait avec amour par les moines de Yew. Jusque là, tout se passe bien, mais quand vous réalisez que la proportion d'hommes musculeux vétus d'un slip en peau de bêtes est supérieur de 30 à 40 fois à la norme Britannienne, il est trop tard. La vérité s'impose à votre Raison : vous êtes tombé en pleine Convention Barbare. Inéluctablement, une bagarre va éclater. Les causes sont nombreuses, souvent un membre de la Congrégation des Guerriers Tribaux (CGT) va avoir un violent désaccord avec un délégué de Force Omniprésente (FO) à propos du message initatique de maître C. et de son classement des plus belles choses de la vie ( tuer ses ennemis, entendre les lamentations de leur(s) femme(s) etc...). Ensuite, les tables vont voler, votre bouteille va se casser, votre belle cape ( je vous rappelle que préalablement à la soirée, vous vous etes lavé et paré de vos plus beaux atours) va être souillée par un restant de soupe etc...

 

Article 4: La culture, tu promouvras.

 

Il convient de choisir un établissement qui place au coeur de ses préoccupations la culture. En effet, lors de folles cavalcades ou de simples voyages d'affaires, les activités courrament pratiquées ont intrinsèquement un faible potentiel éducatif ou culturel. L'auberge revêt alors un rôle primordial puisqu'elle est le lieu idéal pour s'instruire en s'amusant, pour apprendre en mangeant. Le choix judicieux des représentations artistiques est l'une des deux caractéristiques principales d'une bonne aubergiste ( l'autre étant une arbalère lourde derrière le comptoir).

Article 5 : Les nuisibles, tu éloigneras.

 

Signe d'un haut degré de salubrité, l'absence de rongeurs et autres nuisibles est une condition absolue pour dormir sur ses deux oreilles : Il n'y a rien de plus désagréable que d'entendre des souris ( quand ce n'est pas des rats) déambuler toute la nuit sur le parquet. ( On m'accuse d'avoir l'oreille fine, mais c'est synonyme de longue vie quand on a quelques ennemis comme moi. N'oubliez pas le dicton : " Qui s'en dort en ronflant, se réveille en faisant : " Ooooooh ? Ooooh!"). Sans compter qu'il est frustrant, aprés plusieurs jours de traque dans le désert, de devoir fuir devant le Cyclope précédemment chassé parce qu'un rongeur vicieux a eu l'idée perverse de se goinfrer de vos réactifs alors que vous séjourniez dans une soi-disant haut de gamme.

Et maintenant les deux plus importants ( tellement évident que je ne vais pas les détailler) :

Article 6 : La Boisson, tu soigneras.

HIPS !

Article 7 : La Bonne Nourriture, tu serviras.

BURPS !

(pardon)

Pour conclure, le plus important des commandements du Bon Client :

Point d'invocation dans une Auberge, tu feras.

Ceci mérite deux précisions :

  1. Il existe une dérogation importante : vous avez été embauché pour faire un spectacle magique. Dans ce cas limitez vous à invoquer des petits animaux de compagnie. ( Nono le Démon n'est PAS un petit animal de compagnie).
  2. Même si le chef cuisinier a un probleme de matériel pour préparer le tartare de la table 7, N'invoquez JAMAIS d'esprits des lames dans une auberge :